Симона Шарлотта Каулитц.

Вот что написано о Симоне Шарлоте Каулитц на одном магдебургском сайте. И информация эта появилась задолго до того, как фамилию Каулиц приписали себе в качестве юзера миллионы девиц.
«Уже в детстве Симона Шарлота Каулитц почувствовала тягу к живописи. Она начала свою карьеру как художник-самоучка.
Рисунок маслом – любимая техника художницы, а символические картины с экспрессионистским акцентом – жанровое предпочтение. Ее репертуар дополняют ландшафты, портреты и акварели. На заказ Симона выполняет портреты детей, взрослых, а также семейные портреты или переносит на холст ландшафтные виды из воспоминаний об отпуске.
С 1991 года художница начала выставлять свои работы на выставках группы художников «Forum Inscenario» и к этому же моменту относится ее дальнейшее образование, работа и выставки у профессора Sahabi (три года совместной работы). В 1998-1999 году Симоной Каулиц выполнено оформление сцены театра для проекта детского танца в столице федеральной земли Магдебурге.
Открытие ее галереи Carpediem состоялось 1 ноября 2000 года.»

запись создана: 10.01.2011 в 22:08

@темы: Токио Хотель

---

*****

@темы: картинки, Токио Хотель

---

*****

@темы: картинки, весёленькое

---

Ябеда.

Мама- мама, а там к папе пришла,
какая-то блохастая тётя

@темы: животные

---

Улыбнуло.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

@темы: весёленькое

---

///

В переводе с Арамейского Томас обозначает - близнец.

@темы: картинки, Токио Хотель

---

Как одеть сари.

Эту одежду практически не носят в Европе, но, когда одевают, я не могу сдержать своего восхищения. Существует более ста способов одевания сари ( по некоторым сведениям более триста) Я знаю только три. Этот самый классический. Может кому пригодиться. А когда буду чуть посвободней выложу картинки моих самых любимых сари. Я несколько лет занималась индийскими танцами и очень люблю эту одежду.

@темы: картинки, это интересно

---

Для общего развития.

@темы: картинки, это интересно

---

Любовь к Мак-Дональдсу.

Я всегда говорила, что пристрастие к фаст-фуду, до хорошего не доведёт. Знаете почему так долго нет концертов и нового альбома, потому, что продюсеры теперь не могут вытряхнуть отожравшегося Тома из его реперских балахонов ( застрял) , а Билл, вообще дома сидит в гламурной простыне, с мейком, и на каблуках, потому, что ни одна одежда больше не налезает, а марку держать надо.

@темы: картинки, весёленькое, Токио Хотель

---

Гибель нового слюнявчика!!!

@темы: картинки, Токио Хотель

---

Мои часики !!!!

Скорей бы уж часики ко мне приехали, а то у меня реально часы сломались.

@темы: картинки, Токио Хотель

---

ф

Как и заказывали Пежич без трусов

@темы: Андрей Пежич

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Услуги.

Розжиг костров,
Выгул собак,
Отлов рыбы и отсрел дичи,
Выпас и выгон скота, а также
Выполз змей,
Выпорос свиней,
Выжереб коней и выкобыл лошадей,
Вымет икры,
Вылуп птиц из яиц,
Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек, обдир ягод,
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
Мыслишь верно,
Выпуг тетерева,
Выдох вдоха,
Вынос тела,
Вы нас за нос – мы вас по уху,
Выхлоп газов,
Выкидыш мусора,
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали,
Выплыв, сели,
Выпендр фраеров,
Выстрел Аврор,
Выклянч денег,
Вымуштр солдат,
Вытрус половиков,
Выпал из окна,
Выпор детей,
Выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз,
Вычих насморка,
Вытреп и разбрех государственных тайн,
Выкус накоси и накось выкуси,
Окот, отёл и атас,
А главное,
Загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл,
И распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
В связи с отказом их
От высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А также
В связи с полным вымером.

@темы: весёленькое

---

Как вам эльфёночек?

@темы: картинки

---

Чем пахнет фикрайтер :)

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.
Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой!

@темы: весёленькое

---

15 трюков для твоего тела.

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

@темы: это интересно

---

@темы: картинки, весёленькое, Токио Хотель

---

:)

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого по-любила я, Негра по-любила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду…

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу гармонь"? . .

После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", Медики заволновались)))

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно

@темы: весёленькое

---

@темы: картинки, Токио Хотель